Hoje é dia 31 de Outubro, ou seja, Halloween ou Dia das Bruxas como queiram.
E para "comemorar" esse dia vou postar pra vocês uma coleção completa do meu ídolo dos filmes de terror. Nada de Jason, nem de Exorcista, os melhores filmes de terror são do Freddy Krueger em "A Hora do Pesadelo" !


Vou deixar uma pequena sinopse dos 7 filmes e o download do fime completo. Espero que gostem.


Depois de ser queimado vivo por cometer uma série de atentados contra crianças, Freddy Krueger (Robert Englund) encontra uma nova maneira de atacá-las: através de seus sonhos. Destaque para a estréia de Johnny Deep no cinema.

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Cinco anos após os acontecimentos do primeiro filme, Freddy Krueger (Robert Englund) retorna através de um novo jovem da rua Elm. Novos asassinatos irão acontecer, mais sangue irá rolar, mas com uma novidade: humor negro de primeira.

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Freddy Krueger (Robert Englund) aproveita o nascimento do neném bastardo de uma freira para voltar a atacar as crianças da Elm Street. Os sobreviventos dos últimos ataques estão agora em um hospital psiquiátrico, e a doutora tem a esperança que através de Nancy Thompson (Heather) ela consiga encontrar a cura para esses jovens atormentados.

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Freddy Krueger (Robert Englund) retorna mais uma vez do mundo dos mortos, desta vez para matar um a um os amigos de Kristen, uma garota paranormal que tenta descobrir uma maneira de acabar de vez com o terrível monstro dos sonhos

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Incapaz de afetar a vidente do filme anterior, Freddy Krueger (Robert Englund) parte para um outro tipo de plano: matar sua filha, enquanto ela ainda não tem como se defender.

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John Doe (Shon Greenblatt) é o único sobrevivente da região onde Freddy Krueger (Robert Englund) atacava. Analisado por uma psicóloga, o jovem afirma ser o filho de Freddy. Ela consegue penetrar na mente do rapaz e tenta fazer com que ele volte à sua normalidade mental.

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Freddy Krueger está furioso por ter sido morto no último filme e, acredite ou não, volta à vida para acabar justamente com os criadores e atores dos episódios anteriores.

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P.S.: Todos os filmes estão dublados.

XPTO - Se as mulheres controlassem o mundo 
Besterror - Super Heróis em fotos históricas






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Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.



DE POBRE: 

Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos degradê do camelô é claro!!!
Piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.






DE RICO:

Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein, camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, óculos Armani, relógio Rolex e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher em sua Hilux ou Cayenne.



DE POBRE:

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Vasco jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa (suada). Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.





DE RICO:

Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.



DE POBRE: 

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, linguiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).





DE RICO:

Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light.


DE POBRE:

Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.






DE RICO:

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.



DE POBRE:

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir





DE RICO:

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.


DE POBRE:

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!





DE RICO: 

Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.


DE POBRE: 

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.





DE RICO:

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.


DE POBRE:

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!).

O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!'

Já tava pensando em besteira né?

O concurso para 1,4 mil vagas de gari da Companhia Municipal de Limpeza Urbana (Comlurb) do Rio de Janeiro recebeu, até a terça-feira (20), 109.193 inscrições. Entre os inscritos, 45 afirmaram ter doutorado, 22 mestrado e 80 pós-graduação, segundo registros da Comlurb. As inscrições encerram na sexta-feira (23).
As vagas serão preenchidas gradativamente durante o ano de 2010. A remuneração é de R$ 486,10, com direito a plano de saúde, ticket refeição, no valor mensal de R$ 237,90, e vale-transporte. Do total, 70 oportunidades são para deficientes.

Todos nós já vimos um belo navio, enorme e imponente no mar, mas nunca imaginamos :

Como eles vão parar lá?

A algum tempo eu fiz um post sobre como agem os Curitibanos (clique aqui e veja). Pra minha surpresa os que mais comentaram nele foram os próprios Curitibanos rindo de si mesmos.
Dessa vez vou fazer algo mais sobre mim. Esse post mostra como nós Paulistanos agimos em certas situações.

Você sabe que alguém é Paulistano quando :




a) Chama o semáforo de 'farol';
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) Diz 'cara' em vez de menino;
d) Diz 'mina' em vez de menina;
e) Diz 'bexiga' em vez de balão;
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) Acha que não tem sotaque nenhum;
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.




a) Fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.




a) Fala que vai para praia sem especificar qual;
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.




a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

 Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.

O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camisetinha do São Paulo.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do São Paulo.
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do São Paulo.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do São Paulo, ficou na sala esperando.

De repente, ouviu:

- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o papagaio fardado, como ele, chamando-o.

O cara não acreditando disse:

- Tá falando comigo, papagaio!?

E o papagaio:

- Foda né??

- Foda o quê, papagaio?




P.S.: Antes que me queiram criticar o post, sou São Paulino também !

Hoje terça-feira, dia 27 de Outubro de 2009, exatamente 1 ano e 6 meses depois da inauguração do Omoristas, estamos iniciando uma nova fase.

Agora, toda quarta-feira teremos uma coluna de quadrinhos em parceria com o Fransuel.

O cara é muito bom!

Agora chega de enrolação e vamos logo para os Quadrinhos do Fransuel !

Junto com toda essa empolgação das Olimpíadas no Rio de Janeiro em 2016, o Omoristas e o Fransuel apresentam pra vocês : Novos Esportes Olímpicos

Em meu milésimo post (pelé dos blogs? rs) estou mostrando pra vocês uma grande descoberta.
História Sem Fim foi um filme muito famoso nos anos 80, passado e repassado várias vezes na Rede Globo.
As crianças adoravam ver aquele cachorro enorme voando (inclusive eu).

Mas sempre me perguntei :

Qual é o fim da "História Sem Fim"?

O romeno Giuliano Stro, de 5 anos, que mora com a família na Itália, treina desde os dois anos e exibe um físico musculoso impressionante para sua idade, segundo reportagem da emissora de TV "ABC News".



Após realizar um número em um programa de TV (veja o video) --andou 10 metros de cabeça para baixo com uma bola de peso entre as pernas--, Giuliano Stro tenta entrar para o Guinness, livro dos recordes, como o menino mais forte do mundo.

O pai do garoto, Iulian Stroe, de 33 anos, contou ao jornal inglês "Daily Mail" que leva o filho à academia desde que ele nasceu. "Eu sempre levei ele comigo quando estava treinando", afirmou.

Ele destacou que os exercícios físicos não são prejudiciais para o desenvolvimento da criança, apesar de o filho ter apenas cinco anos. Segundo Iulian, a família não permite que Giuliano treine sozinho e, quando se cansa, ele para.


Fonte : G1

P.S.: Meu blog tá parecendo blog infantil né?

Dizem que há uma briga entre Linux e Windows. Mas agora parece que haverá uma trégua.
Linus Torvalds, criador do Linux posou para uma foto onde aprova o Windows 7!

Recebi um e-mail nesse fim de semana no mínimo interessante. Trata-se de um cãozinho quase morrendo afogado.

No e-mail a frase antes das fotos dizia :

Enquanto alguns olham e fotografam, alguns tomam atitude!

Eu até que teria vontade de salvar o cãozinho, mas como se eu não sei nadar?

As vezes é fácil falar : Porque você não fez nada?

Mas procure saber sempre se o outro tem condições de fazer algo, se ele pode e se consegue fazer.
É muito fácil ler algo, ver na TV ou Internet e dizer que ajudaria, que faria, mas será que teria coragem mesmo?