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Rachael Savory e Jay Wong se casaram. Até aí nada extraordinário. O curioso da história de amor do casal de Liverpool é que eles esperaram 12 anos para subir ao altar. A primeira data marcada foi junho de 1996.

Neste período, religiosamente todo ano, os dois adiaram o casamento porque Rachael engravidava. Sim, a inglesa gerou dez bebês em 12 anos. Depois que a "fábrica" finalmente fechou, ela e Jay finalmente deixaram de ser noivos.

Para unir o útil ao agradável, os noivos tiveram como daminhas e pajens os próprios filhos - seis meninas e quatro meninos.



Rachael, de 35 anos, e Jay, de 37, conheceram-se 15 anos atrás em cassino em que ela trabalhava como crupiê.

"Ele perdeu muito dinheiro naquela noite", contou Rachael ao "Mirror".

Àquela época, a inglesa acreditava não ter a menor vocação para ser mãe e nem cogitava a ideia de gerar um herdeiro.

Ela se enganou dez vezes.

"Eu devo ter o sêmen do Super-Homem", brincou Jay, que durante os 12 anos adiou várias vezes a cirugia de vasectomia.

Mas, ao que tudo indica, a família não crescerá mais... Jay deverá ser submetido a vasectomia.

Fonte : O Globo


E a cara de pau ainda casou de branco, pode?

Quer dar uma guinada na sua vida? Assista esse video e saiba como.

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Na verdade não sei se existem mesmo esses carros, mas achei bem interessante. Tudo bem que eu nunca caberia neles, mas tá valendo... haha..

Quando todos pensavam que ele estava morto, eis que ele retorna pior ainda..... 
O CAMPEÃO VOLTOU !

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...


Que está com dor de cabeça...


Que está cansada...


Que está com dor de garganta...


Que trabalhou demais...


Que tão depressa nãooooo...


Que te entenda como mulher...


Que está deprimida...


Que está menstruada...


Que está enjoada...


Que só quer que te abrace...


Que está nervosa...


Que tem que acordar muito cedo...


Que hoje acordou muito cedo...


Que andou muito hoje...


Que está super carente e só quer carinho...


Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...


Que está com vontade de ver TV...


Que não quer perder a novela...

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Eu estou com dificuldades pra ver notícias por causa de meu trabalho e da faculdade. Porém ontem fui pesquisar e ver videos das reportagens da Globo sobre o desvio de Edir Macedo e também vi os videos da Record, atacando a Globo. Minha conclusão foi uma só. O EDIR MACEDO TEM QUE IR PRA CADEIA URGENTEMENTE !!

Por curiosidade entrei em seu blog (sim, o safado é blogueiro também), e percebi que havia uma enquete perguntando : Na "guerra" entre Record e Globo de que lado você está?



Obviamente que votei na Globo. Espero que vocês leitores façam o mesmo que eu fiz e vamos mostrar para ele que o povo não é trouxa !
Gostaria que outros blogs também apoiassem essa campanha e fizessem um post igual com o mesmo pedido.

Para votar e acabar com o Edir Macedo entre em : www.bispomacedo.com.br/blog/

Ele tem twitter também, quer segui-lo? www.twitter.com/bispomacedo


http://migre.me/5bGD
http://migre.me/5bGF
http://migre.me/5bGI
http://migre.me/5bGP

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50anos e nunca havia discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Esse cara é mesmo hilário. No video a seguir, ele conta como seria uma viagem dele à Paris com sua esposa e a terrível filha de 9 anos...

Comprei um suco de laranja, tipo energético, esse bem concentrado, bem forte, porque estava ruim da gripe e trouxe-o para onde eu trabalho, pra ir tomando, ao invés de água...
Segunda-feira de manhã tirei o suco da geladeira pra tomar, deixei parar um pouco em temperatura ambiente, porque tô meio mal da garganta, então lá pelas 11 horas resolvi tomar, e cadê meu suco?
Éééé.... tinham tomado meu suco (rrrgh), coisa que mais odeio na vida é pegarem minhas coisas sem me pedir, então comecei a falar pra todo mundo aqui no escritório que eu tinha deixado meu suco fora da geladeira e ele tava com remédio e alguém tomou...

Então, lá pelas tantas de tarde, que veio a faxineira parou do lado da minha mesa e disse: 

- Ai guriáá, tomei teu suco, ah, minha boca tava branca e seca.

E eu pensei: "véia louca, porque não tomou água? (rrrrgh)

Eu muito P. da vida disse:

- Pois é mas agora não pega mais porque tinha remédio no meu suco, umas vitaminas e uns remédios que dissolvi lá.

E ela : 

Eu tomei só um goliiiinho (metade da garrafinha), não sabia que tinha remédio...

E eu : 

- Pois é da próxima vez vê se pergunta, ou pede.

Fiquei muito brava mesmo, porque não é a primeira vez que acontece isso comigo, além de por o nome nas coisas agora tem que esconder.. haushusa....
Até que enfim fiz 21 anos, posso comprar uma arma, que horror.... hauhauahuahauah...
Nem sou vingativa (mua ha ha ha)

História enviada pela Jéssica Tiele, nossa leitora mais assídua...