Antes do World Wide Web, protocolo HTTP, antes dos gráficos e websites chamativo, havia uma internet alternativa, que é baseado no protocolo Gopher.

Criada em 1991 por Paul Lindner e Mark McCahill da Universidade de Minesota, a ferramenta permite a procura de informação em bases de dados existentes em todo o mundo, funcionando através de um sistema de menus.



Comido pela WWW, o Gopher ainda está vivo, mas quase desapareceu. Hoje em dia, provavelmente não há mais do que 100 sites em Gopher em todo o mundo.

Abaixo, 7 sites que você ainda pode encontrar em: gopher://.

1. Online Book Initiative
2. Groundhog Weather Updates
3. Ascii Text Art Generator
4. Twitpher - “Twitter For Gophers”
5. Sean’s Humor Site
6. Music!
7. Fortunes  

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O que você acha que o companheiro Lula e o companheiro Cabral estão falando nessa linda brincadeirinha ?

Basta dormir no ponto de ônibus !!!


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Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?


Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiii illllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

Nem tudo é perfeito né?

Um chinês foi empurrado de uma ponte por um transeunte quando ameaçava suicidar-se, informou nesta sábado a imprensa chinesa.
O soldado da reserva Lian Jiansheng, de 66 anos, rompeu um cordão policial que protegia a área para estender a mão ao suposto suicida Chen Fuchao antes de empurrá-lo da ponte Haizhu.

Chen foi hospitalizado com algumas lesões e Lian, detido pela polícia.

"Eu o empurrei porque os suicidas, como Chen, são muito egoístas. Suas ações violam muitos dos interesses públicos", disse Lian, citado pelo periódico Daily China.

"Eles realmente não se atrevem a suicidar-se, só querem atrair a atenção de autoridades importantes do governo", acrescentou.

Chen Fuchao, que deve 2 milhões de yuans (moeda local) devido ao fracasso de um projeto imobiliário, caiu de uma altura de oito metros. Ele foi parado por um colchão de ar parcialmente inflado e hospitalizado com lesões no pulso e nas costas.

Pelo menos 11 pessoas tentaram atirar-se do mesmo lugar desde o começo de abril, mas nenhuma chegou a saltar. Chen foi o único a receber "ajuda".

Fonte : G1

Também acho que só querem aparecer, afinal, quantos você conhece que realmente pulou ?

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra!

Abro meu e-mail hoje de manhã e vejo esse banner...
É o retorno da reforma ortográfica !

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Ouvi essa música hoje de manhã e pensei...
Porquê não postar?
Então postei.. hehe..

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pôrra, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.

ASSALTANTE CEARENSE

Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc...

É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama

É o turbo Pascal
Diz falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim

É dois, é três, é um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia

É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fudido

São as barras de espaço exibindo um borrão
É a promessa de um vídeo escondendo um trojan
É o computador me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário

É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta

O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz

É abort, é retray
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado

É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu.

Um dos blogs que eu mais leio é o Uhull.
Porém ando meio chateado com eles, pois estão copiando muita coisa do Omoristas e nem sequer nos avisam ou dão os créditos.
Veja a última kibada deles:

Ok, não podemos abastecer o carro com código aberto, mas podemos controlá-lo inteiramente com isso certo? Bom, é o que pensa a empresa de engenharia Edag com seu protóripo Car Light Open Source.

Ah, o código aberto. Como é revigorante saber que os humanos estão juntos e envolvidos no desenvolvimento de peças para nossos computadores e também para futuros carros. Finjamos que a segunda consideração é natural. Pois, no Salão de Genebra, na Suíça, a empresa de engenharia Edag apresentou o protótipo de um veículo elétrico chamado de Car Light Open Source.

Durante a feira, os executivos apresentaram um conceito ainda inédito no mercado automobilístico: discutir com criadores de programas e sistemas sobre soluções pragmáticas para “o carro do futuro”. Algo como, “nós temos as ideias primárias, vocês, desenvolvedores, ponham as mãos nas rodas!”

Além das tecnologias open source ainda em desenvolvimento, o Edag Car Light vem com um leve chassi 100% reciclável (tudo bem, isso pode preocupar alguns), sistema todo elétrico (monovalente e com autonomia de 150 km) e, como o nome e a foto sugerem, uma inovação na área de iluminação. É OLED (luzes LED de compostos orgânicos) para todos os cantos, inclusive, na traseira.

Imagine só. Uma tela de exibição no vidro traseiro, que informa aos outros motoristas as condições da estrada, como números de velocidade permitido, se há pedestres ou obras nas ruas, entre outros dados pouco egoístas. Esta é uma das características do carro do futuro. E a alimentação elétrica, obviamente.

A propulsão, segundo apresentação dos engenheiros, é feita por um inteligente sistema elétrico nas rodas, que permite captar um alto grau de efi ciência do poder das baterias de íon-lítio e integra uma série de funções como direção, freio e suspensão. Quando está totalmente recarregado, as luzes laterais scritas “Charge” informam com muita classe.

Visto no : Eco GNight

Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:

— O que aconteceu em 1769?

— Nasceu Napoleão, professor.

— Muito bem! E em 1774?