Visto no : Lokos de Uruguaiana

No final da aula, Pedrinho chama a professora do ladinho da sala e diz:

Muita gente quando está de férias, pensa logo em ir à praia não é?
Mas imagine você morando em um país com mais de 1 bilhão de pessoas... iria querer ir à praia assim mesmo?
Não responda agora, veja as fotos e depois diga.






E então? Vamos à praia?

Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.

- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.

- Treze anos atrás - responde a mulher.

- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?

Pra vocês corinthianos que querem ver o Ronaldo magrinho e jogando bola ( o que será bem difícil.. ), encontrei esse jogo onde o objetivo é fazer o gordinho chutar a bola e fugir das guloseimas, antes que o argentino o pegue.

Cliquem na imagem abaixo, jogue e ajude o coitado do Gornaldo....

Primeira noite dos recém-casados.

Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda!
- Você tira a roupa, deita na cama e eu me encarrego do resto!

E ela, meigamente, responde:

Pessoal...
Essa semana na posse de Barack Obama nos EUA, vi muita gente elogiando o vestido de sua mulher Michelle Obama, mas olhei e pensei...
É igual o vestido que a Marisa usou na posse do Lula.
Naquela oportunidade todos criticaram a coitada, dizendo que era algo de mal-gosto, e agora elogiam a Michelle? Porque?

Vítima, que passa bem, pediu a idosos mais cuidado no volante. Motorista de 77 anos foi liberada após pagar fiança de US$ 3 mil.
A norte-americana Louise Davidson, de 77 anos, atropelou Matthew Clark, de 25 anos, que vinha em uma moto, mas continuou seu caminho, deixando a vítima ferida na rua, porque não queria perder a hora no cabeleireiro, segundo o jornal "Palm Beach Post".
 Louise Davidson, de Boynton Beach (cerca de 100 km de Miami), foi presa por ter deixado a cena do acidente. Clark tinha a preferência de passagem e tentava dobrar uma rua quando o veículo dirigido pela idosa o acertou.

Fonte : G1

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Perguntas:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?



Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode parar de ler esta mensagem, a piada acaba aqui.


(Homens podem continuar lendo abaixo)




Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...


Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:

Esse é um trecho do filme Super-Heróis : A Liga da Injustiça.
É quando eles fazem uma paródia do filme High School Musical...
Assisti esse filme o ano passado e adorei, rachei o bico com meus amigos, é muito bom !
Vejam esse trechinho e deem boas risadas !

Vejam os exemplos:


Cão........................melhor amigo do homem.
Cadela...................puta.

Vagabundo.............homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro......................homem forte.
Vaca........................puta.

Pistoleiro.................homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.

Aventureiro..............homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira..............puta.

Garoto de rua..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida.....pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida........puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha................puta.

Tiozinho..................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.

Feiticeiro.................conhecedor de alquimias.
Feiticeira.................puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio.........políticos.

A mãe deles............putas.

E pra finalizar...

Puto........................nervoso, irritado, bravo.
Puta........................puta.

Depois de ler este post...
 
Homem..................vai sorrir.
Mulher...................vai ficar puta.

Eu já vi homem galinha, mas homem vaca é a primeira vez !

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o colega.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

Essa com certeza vai ser o grande sucesso do carnaval 2009 !!!

Não acredita? Clique aqui e veja !

O governo do Estado de Queensland, na Austrália, está oferecendo o que considera "o melhor emprego do mundo": o de zelador de uma ilha paradisíaca. O local de trabalho é a ilha Hamilton, uma das 600 ilhas da Grande Barreira Coralina - o maior recife de coral do mundo, que abriga um complexo e diverso ecossistema. A vaga é para um contrato de seis meses e o salário é de 150 mil dólares australianos (R$ 235 mil) pelo semestre - o que representa pouco menos de R$ 40 mil mensais.

Galera, encontrei esse video que é hilário.... very very engraçado !!

Na verdade é um jogo de improvisos. A regra do jogo é conversar só com perguntas. Dá até pra brincar com os amigos. Eu já fiz aqui em casa e todo mundo dá risada.
Veja o video, aprenda e faça com seus colegas !!

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?

Longa pausa...

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa depapelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

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USUÁRIO: 

- Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:

"Não é possível encontrar a impressora".

- Já levantei a impressora ecoloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.


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SUPORTE:

- Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?

USUÁRIO:

- Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.

SUPORTE:

- Que modelo é?

USUÁRIO:

- É uma Hewlett-Packard...

SUPORTE:

- Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.

USUÁRIO:


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SUPORTE: 

- Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?

USUÁRIO: 

- Não consigo imprimir.

SUPORTE: 

- Pode clicar no 'Iniciar' e...

USUÁRIO: 


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USUÁRIO: 

- De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?

SUPORTE:

- O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.

Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

USUÁRIO: 


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USUÁRIO: 


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SUPORTE: 

- Em que posso ajudar?

USUÁRIO: 

- Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.

SUPORTE: 

- OK, qual é o problema?

USUÁRIO: 


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SUPORTE: 

- Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?

USUÁRIO: 


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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. 

SUPORTE: 

- O que tem do lado direito da tela?

USUÁRIO: 


SUPORTE: 

As regras são:

1) Listar suas cinco obsessões, apego ou manias;
2) Postar as regras;
3) Indicar mais 5 blogs.


Minhas manias são:


1- Chegar em casa e ligar o PC;

2- Morder minha namorada;

3- Fazer prova sem estudar. Inclusive em concursos;

4- Brigar com professores na faculdade...kkk;

5- Fazer piada com tudo.

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse texto. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola. Se você, mulher, não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens brasileiros (sem medo de errar).



1º Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto, mas
agüente as outras conseqüências.



2º Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o
homem precisa de uma mulher.



3º Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas:
homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ou ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).



4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Leonardo Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.




5º Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem
esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.).
Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral
nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.



6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de primeira então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar
para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso
do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.



7º 90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.


8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja
independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.


A última dica:

9º Se você, mulher, está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).

Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do 5º item. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar,
então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.



Espero ter ajudado em alguma coisa.

P.S. : Gostaria de deixar claro para minha noiva que tudo isso que está escrito acima é uma piada, que nada disso é real, que ela não acredite nessa bobagem.... kkk

Magnatas da indústria pornográfica dos Estados Unidos, como Larry Flynt, criador da revista "Hustler", irão pedir ao governo americano US$ 5 bilhões para auxiliar o setor a sobreviver à crise financeira mundial, informou o site TMZ.
Flynt e Joseph R. Francis, criador do programa para adultos "Girls Gone Wild", afirmaram que o setor de entretenimento adulto também está sofrendo com a crise financeira.
Segundo eles, a venda de DVDs pornográficos caiu 22% em um ano.

O Omoristas é um blog de humor, mas não podia de deixar aqui manifestado seu repúdio à guerra na faixa de Gaza.
Sabemos que isso não é uma guerra libertadora ou um simples conflito entre povos, mas sim uma guerra de interesse e oportunismo.
Esperamos que Israel pare com esse verdadeiro genocídio e que os EUA comecem a apoiar causas nobres e não se aproveitar de povos humildes.
O Omoristas gostaria de que todos os nossos parceiros fizessem um post como o meu, como um protesto da blogosfera à essa guerra ridícula.

Esqueça aquela imagem de um Rei Momo rechonchudo e desajeitado. O representante máximo do Carnaval 2009 de São Paulo é “sarado”, malha cinco vezes por semana e mantém uma alimentação balanceada. Com seus 91 kg, Robério Theodoro de Souza, da Mocidade Alegre, foi eleito para a corte do carnaval paulista nesta quarta-feira (7).

 

Estava em um avião o Bush, o Papa, a Madonna, o Presidente Lula e um garotinho de 08 anos.
De repente uma pane no avião e o comandante manda todos saltarem. Só havia 4 para-quedas.

Bush pegou o primeiro e falou :

- Eu sou o Presidente mais importante do mundo e por isso tenho que sobreviver.

A Madonna pegou o 2º e disse: 

- Eu sou a maior pop star do mundo.

O nosso Presidente Lula pegou o 3° e  falou:

- Eu sou o Presidente mais inteligente que o Brasil já teve, portanto meus companheiros precisam de mim.

O Papa olhou para o menino de 8 anos e disse: 

- Meu jovem pegue o último para-quedas, eu sou muito velho, e você tem uma vida toda pela frente.

O menino olhou para ele e disse: 

Gente....
Acabei de encontrar algo que realmente me emocionou. Vi no Padre Voador um video com a música Beijinho Doce em versão Remix !
Pra quem assiste a novela A Favorita como eu (não sou noveleiro tá?!?) vai entender bem a minha emoção !
Vejam :

A mãe do saci chamou ele e disse:

- Filho, vai comprar pão pra mim, mas vai rapidinho, vai num pé e volta no outro.